ФЭНДОМ


Гарант1.jpg

Гарант, икона-раскраска работы Хаила

Путеводитель по Конституции с её Гарантом (ивр. מדריך החוקה, עם הערבה שלה) - плутовской роман, написанный Лукианом Кобриным в период Шестой смерти. Представляет из себя восемнадцатикнижие в трех книгах и семи томах, дошедшее до нас не полностью, не в подлиннике, не так, и вовсе не дошедшее.

Изначально написан на арамейском языке, которого Лукиан не знал, поэтому получилось на другом.


Сохранившиеся главы. Править

О Гарантиях, Проституции и Оливке Править

Как-то Гарант пошёл на концерт, а после захотелось ему покушать, и увязался он за музыкантами на банкет. Но там до него никому не было дела, поэтому никто ему места не уступал, вперёд не пропускал, и жрачки-то всего и остался один голубец, три оливки да одна котлетка.  И только он собрался напуститься на котлетку, как ему хуяк по рукам! И какой-то ражий детина котлетку у Гаранта нахально забирает из подноса прям из под носа. 
- Я же Гарант! - возмутился Гарант. 
- Слышь ты Гарант, кто тебя гарантировал? - законно парировал трубач Олег, коим оказался ражий детина. 
- Так это не мне... То есть не меня! Это я гарантирую! Конституцию! - запищал голодный гарант. 
- Лучше б ты проституцию гарантировал! - рассмеялся трубач Олег, но быстро посерьёзнел: - Хотя нет, нет, проституцию ты не это. Не трожь. А то как Конституцию... На тебе оливку. На, на, только не плачь. 
Так и сидел Гарант полвечера с одной оливкой и даже водочки под неё не тяпнул, потому что не пьёт. А на вторые полвечера пошёл он домой каблуки чистить и предаваться горестным размышлениям. 
Шёл он шёл, и тут ему попалась на дороге девица с шикарными телесами, намазанная да пьяная. 
- Проституция! - закричал Гарант. - Давай я тебя буду гарантировать! 
- ФОНТЕНБЛО у тебя не дорос меня гарантировать! - загоготала Проституция и уселась в тачку к наглому стритрейсеру. 
Тем грустным вечером Гарант решил запретить Проституцию. 
Позже, узнав об этом, она очень смеялась.


О Политруке, его Жене и Муках Творчества Править

Однажды политрук Прохор Залупин вступил в войска.

А жена ему и говорит: «Вечно ты то в говно вступишь, то в партию!»

Прохор ей отвечает: «Но я же в войска!»

А жена выгнала его из дома и пошел он жить к Евлампию В-Ощипу.

Но Евлампий уехал на поэтический фестиваль Текстуанальная глубина - 2024 и Прохору пришлось ночевать на коврике под дверью. На этом коврике было написано три повести, пять статей для отечественной газеты, два киносценария и снято по меньшей мере тринадцать выпусков ток-шоу. 

Теперь там об этом даже памятная табличка висит и караул пионеров.

А домой Прохор в итоге попал, но не так, не к себе и не таким образом, но это совсем другая история.

О Забытом Слове и Настоящем Писателе Править

Однажды Гарант забыл слово и зашел к политруку Прохору Залупину с вопросом:

- Я сегодня забываю слова, а ты у нас умный, книжки пишешь, поэтому напомни мне, пожалуйста, как назвать человека, который хочет всем управлять один? И нахуй ему не сдался папа римский и вообще кто-либо.

- Тщеславие? - пробормотал Прохор

- Вроде как-то слабо. Тут должно быть какое-то тщеславие в кубе, - размышлял вслух Гарант.

- Любоначалие?

- Чево?

- Это властолюбие на древнерусском.

- Всё это да, но у меня ещё какой-то термин вертится в башке, когда человек себя считает чуть ли не равным богу, - нервничал Гарант

- Высокомерие?

- Нет!

- Заносчивость?

- Не то!

- Надменность, кичливость, претенциозность, спесь, чванство, самолюбие, обидчивость, амбиция, гонор, самомнение, гордость, горделивость, гордыня? - затараторил Прохор.

- Гордыня! Вот это слово я и забыл. А ты и правда литератор, блять, - похвалил Прохора Гарант и направился в столовую за стаканом можжевелового компота.

- Ещё, кстати, "суверенная демократия"! Тоже сино... - прокричал было вслед удаляющемуся Гаранту Прохор, но вовремя осекся.


О Псах, Кухарках и Колбаске Править

Однажды Гаранту не спалось, ибо у него была моральная проблема. Дело в том, что каждое воскресенье на близлежащем пустыре собирались псы и выли. Особенно громких Гарант даже знал по кличкам: палевый полупудель Лайм и голубой полумастиф Прихлёба. Гарант любил собак, но вой мешал ему сосредоточиться, когда он чистил каблуки.

- Послушай, Сурок, - спросил он у своего любимого Сурка, - что мне делать с псами-то на Триумфальном (пустырь назывался Триумфальный)?  Пострелять, что ли?

Сурок, безмолвствуя, смотрел на какую-то книгу на столе и загадочно улыбался. Гарант открыл книгу.

- Так-с, так-с... О, вот. "Гарантируется свобода собраний..." Хм, это я что ли гарантирую? Да, выходит я. Пострелять не получится, - тут Гарант вздохнул и закручинился.

Псы выли. Гарант погладил Сурка, и его осенило.

- Правильно говоришь! Они нам выть, а мы их лаской-колбаской!

С тех пор полупудель Лайм да мастиф Прихлёба живут у Гаранта во дворе, кухарка Дарья их колбаской кормит, и они если и подвывают когда - то максимально одобрительно. Сурок продолжает загадочно улыбаться.

А свобода собраний остаётся гарантированной, хоть и не очень нужной: выть-то больше некому.


О Солдатской Смекалке Править

Однажды политрук Прохор Залупин читал бойцам поэму Маяковского «Летающий пролетарий»:

«Угроза - Европе и Азии красной. 

Америка - разбитой буржуазии оплот - 

на нас подымает воздушный флот. 

Не врыть в нору рабочий класс. 

Рука - на руль! Глаз - на газ!»

В этот момент на бойцов упал деревянный снаряд, начиненный навозом и протухшим салом.

- Глаз на газ, глаз на газ! Говно твои стихи, лучше бы водки привез! - сказали измазанные говном и салом бойцы и натянули Прохору глаз на жопу.

На краю окопа махровым цветом расцветала сирень.


О Смерти, Поплясках и Находчивости Править

Однажды Гарант решил изобразить, что умер. 

"Попляшете вы у меня! Наплачетесь вы у меня" - несколько нелогично мечтал Гарант, набирая номер одного Серьёзного Телеменеджера, чтоб сообщить о своей смерти. 

- Зачем это вам? - серьёзно удивился Серьёзный, когда наконец взял трубку. 

- А вот, - ответил Гарант. 

- Ну хорошо, - пожал плечами прямо в трубку Серьёзный и быстренько сделал новость. 

Обождав полчаса, Гарант, сгорая от любопытства, бросился к окну. Но увиденное его разочаровало. 

Никто не плакал. Точнее, плакала только одна старушка, но, как подумалось Гаранту, больше не из-за его, Гаранта, смерти, а из-за того, что здоровенный милиционер отнимал у неё лоток с какой-то снедью. Впрочем, с другой стороны, никто и поплясывать как будто не собирался; ну, конечно, возле Храма Христа Стяжателя недобро, кособоко и чуть вприпрыжку прогуливалась известная певица Бестолковникова, но она всегда ж. 

- Как же так?.. - растерялся Гарант. Тут в дверь раздался стук и прямо за стуком в кабинет ворвался не совсем (хотя, если честно, совсем не) трезвый трубач Олег. 

- Здоров, мы на жмура, такса обычн... - начал Олег, но увидев живого Гаранта быстро сориентировался. - А, так ты жив? Ну тогда Многая лета. По пятьсот на нос, плюс пирожки с повидлом. 

- Замётано! - воскликнул Гарант, внезапно повеселев. Олег кивнул и пропал. 

На сердце Гаранта потеплело. "Многая лета! - радостно думал он. - Это вам не понимаешь там! Значит, есть ещё! Значит, не всё совсем! Так-то!"

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики